Je ne sais plus où j'en suis. Je pensais qu'il m'aimait.. Qu'il m'aimait malgré mon trouble mais non... Non ! Il s'est amusé avec moi, m'a laissé tomber dans ses griffes pour mieux m’arnaquer. Mieux me briser le cœur et même... Mon être tout entier ! Je le hais... Je ME hais... Je hais mon handicap! Je hais aussi cette lame qui brille à la lueur de la lune. Il ne fait ni trop chaud ni trop froid et pourtant je tremble. De peur peut être ? Non je n'ai pas peur, je suis juste vide, perdu comme dans un labyrinthe. Quel idiot ! Allumant une cigarette je regarde la lune. Elle est pleine ce soir. Quel magnifique paysage pour mourir. N'est ce pas ? N'est ce pas... Hein ? Je ne sais pas, je ne sais plus, je veux avoir mal mais je veux aussi prendre mon temps pour quitter ce monde. Assis jambes tendu devant moi et dos bien droit contre le mur je prends une cigarette dans mon paquet. Au moins ça non ? J'aspire une longue latte, ça fait un bien fou, mes muscles se relâchent tandis que la fumée quitte mes poumons. Je regarde encore la lune. Si belle... Des larmes me montent aux yeux, que dois-je faire ? Je le veux.. De tout cœur mais pour les autres je ne dois pas, seulement.. Que faire ? L'homme que j'aimais m'a tourné le dos en me trompant avec quelqu'un d'autre. Cela m'a remis en tête que je ne suis peut être pas comme les autres, que je suis étranger au monde, trop dans ma petite bulle protectrice. Je ne dois plus m'en défaire dorénavant ! Seulement, je sais qu'il y a des personnes honnêtes dans ma vie, des personnes bienfaitrices alors... C'est le fouillis dans mon cerveau. Je ne sais plus où donner de la tête. Naoki... Les autres ?

Naoki est tellement important dans ma vie, je ne sais pas si je pourrais l'oublier un jour enfin, si je ne meurs pas ce soir évidemment.. Que dois-je faire réellement !? Je suis perdu, tellement perdu que lorsque je baisse la tête je vois la centre tomber de ma sucette à cancer presque entièrement consumée. J'aspire dessus une nouvelle fois en fermant les yeux, gardant la fumée toxique dans mes poumons puis expire doucement avant de regarder l'intérieur de mon poignet et d'écraser la clope dessus, gémissant légèrement en grimaçant sous la chaleur qui brûle ma peau à présent à vif. Dois continuer à présent ? Je ré ouvre le poing qui contient la lame de rasoir. Je dois..... Je ne l'ai plus dans ma vie. C'est bête n'est ce pas ? Mourir à cause de quelqu'un... C'est égoïste... Je suis un incapable égoïste mais pourtant, tout en pensant à ça j'ai déjà remonté mes manches. Ça y est je m'ouvre les bras, tous le longs des avant bras. J'ai mal, c'est une douleur atroce dont je n'arrive pas à m'habituer mais qu'importe. Le sang coule énormément et un éclair de culpabilité, un éclair de... Je ne sais pas vraiment mais... Je sens que je ne dois pas mourir ce soir . Mes bras sont une rivière rouge aux couleurs rouges carmins. Je prends mon portable et cherche un nom dans le répertoire : Bastian. Je rapproche le portable de mon oreille et attends qu’il réponde. Pitié..... Une fois cela fait je prends la parole. Mes lèvres et sûrement mon visage sont devenus pâles à cause du manque de sang, j'ai la tête qui tourne.



Sur ces mots je laisse tomber mon bras ainsi que le téléphone.

Je ne me sens pas bien, pas bien du tout mais... À quoi je m'attendais en allant faire ce... Ce truc que je fais tant de fois ? Pourtant, pourtant il semblerait que cette fois là soit d'un autre genre. BIEN ÉVIDEMMENT ! J'ai décidé de mettre fin à mes jours. Après tout, la seule personne que j'aimais réellement, mis à part mes parents, m'a trahis de la pire des manières ! Il s'est joué de moi, m'a feinté en me disant qu'il était en manque d'argent. Je l'ai aidé tout simplement, et d'ailleurs même si ça n’avait pas été quelqu'un que j'aimais je l'aurais fait, je ne sais pas pourquoi, je suis comme ça c'est tout. Je suis faible, je me fais avoir à tous les coups, il faut que j'arrête de faire confiance aux gens pourtant il y a des personnes en qui j'ai encore confiance. Kenji tout d'abord qui m'a beaucoup aidé et qui m'a soutenu, qui ne s'est pas foutu de moi comparé à son « ami » Naoki, à mon ex Naoki... Quand je pense à ça je sens encore quelques larmes de plus couler le long de mon visage. Je l'aime... Beaucoup trop pour vivre sans lui... J'avais confiance et... Je n'ai plus rien, il a poignardé mon cœur avec des millier de lames. Et à présent avec l'une de celles-ci je vais en finir. Je n'ai plus rien de vraiment important à perdre après tout... J'aspire une latte sur ma cigarette, la dernière avant d'en finir totalement, après tout, qu'est ce qui en vaut encore la peine, hein ? Je retiens un cri de douleur, non pas physique mais psychologique. Je n'arrive pas à y croire ! Pourquoi ?! Pourquoi ça m'arrive ? J'ai fait quoi pour devoir vivre ça ? Je suis trop con c'est ça ? Je suis trop naïf ? J'ai rien demandé de tout ça moi ! Je suis né comme ça c'est tout... Je ne sais même pas si c'est du à mon trouble ou non, sûrement que non. Je ne peux pas mettre tout sur le dos de mon handicap mais c’est tellement plus facile de le faire. Trouver une réponse à tout grâce à mon autisme est tellement plus simple. Pourtant... Je ne peux m'empêcher de croire au fait que c'est tout de même un peu à cause de ça. Parce que si je n'avais pas été autiste j'aurais peut être vu que Naoki se foutait de ma gueule ? Ou peut être était-ce juste l'amour qui avait mis un voile sur mes yeux pour ne pas que je vois cette évidence qui sautait aux yeux justement...

Je me sens bête, tellement bête... J'aimerais tellement que tout ça ne soit jamais arrivé. J’aspire une longue bouffé sur ma cigarette et puis je garde la fumée toxique dans mes poumons longtemps, trop longtemps. Si bien qu'en la recrachant je m'étouffe et tousse, me faisant un mal de chien à la gorge mais après tout un peu plus ou un peu moins de douleur ce n'est pas la question... Je finis d'ailleurs par écraser cette cigarette sur l’intérieur de mon poignet puis je prends la lame. Tranchant sur chacun de mes bras un long strie d'environ dix ou bien quinze centimètres ? Je ne sais pas trop à vrai dire. À présent il y a déjà bien trop de sang pour que je ne vois la longueur, même approximative. Je pleure toujours mais pourtant je prends mon téléphone, il est tard... Mais j'appelle quelqu'un, peut être avais-je trop peur de mourir ? Quel abruti ! Une fois que Bastian répond je lui dis juste quelques mots avant de laisser tomber le téléphone à terre. Je laisse pendre ma tête vers l'avant. Je ne sens plus de sang dans mon visage, j'ai des fourmillements dans les lèvres. Je vais m'évanouir, c'est sûr. Et je vais mourir... Seul... Parce que j'ai toujours été seul de toute façon... Plus personne n'aura plus besoin de se préoccuper du « pauvre petit autiste » Nathaniel. Je m'en veux tellement... Pour tout ! Pour ne pas être un fils exemplaire, pour être un ami désastreux pour... Ne pas être un bon petit ami... Même en m'aimant il m'aurait quitté au bout du compte. Je suis nul, un véritable nul. Un gamin qui laisse glisser son mal être par du liquide carmin... SI beau... Je souris en fermant les yeux, je n'ai plus de force. Au final c'est sûrement la fin. N'est ce pas ? Je vais arrêter de souffrir, n'est ce pas ? Pourtant j'entends un bruit de sirène d'ambulance, ou de pompier je ne saurais plus différencier ces deux bruits. De toute façon il est trop tard, je vais y rester. Je ne me rends qu'à peine compte du bruit de la porte enfoncée. Je me sens juste porter, je ferme les yeux bien qu'on me demande de ne pas m'endormir. Les voix sont lointaines. On me demande mon nom, mon prénom, mon âge, on me redit de ne pas m'endormir. Pourtant c'est tellement tentant... J'abandonne et m'endors jusqu'à sentir un accoue, un bruit de portière et je sens que je suis sur une civière. J'en ai l'habitude, je sais que c'est ça. Pourquoi j'ai pas le droit de mourir ? Pourquoi j'ai appelé Bastian ? Je n'aurais pas dû, en fin de compte c'est toujours quand on sait qu'on va s'en sortir qu'on le regrette... D'avoir fait en sorte d'être découvert.

La civière roule et on m'ouvre les paupières la lumière dans mes yeux est atroce puis, je sens l'odeur d'une salle aseptisée , je reconnaîtrais cette odeur entre mille tellement je l'ai déjà senti auparavant. La lumière m'agresse pourtant j'ouvre un peu plus les yeux., je vois Bastian et entends sa voix. Je souris faiblement au moins ce n'est pas quelqu'un d'autre.... Je sens qu'on me mets quelque chose dans l'épaule et bouge à cet instant.



Dis-je d'une voix faible mais pourtant craintive. Je ne veux pas ! Je porte l'une de mes mains sur mon autre bras en essayant de me redresser avec force, ou du moins toute celle qui me reste...

Affolé.. Je suis juste affolé ! Je veux mourir, mourir en paix. Pourquoi j'ai appelé Bastian ? J'ai mal en bougeant mes avant-bras, terriblement mal. Je vois le sang couler et sens une main derrière mon dos, relevant les yeux légèrement je vois mon « ami » me sourire, mes yeux roulent, faisant le tour de la pièce. Car je ne veux pas le voir. Je ne suis qu'un idiot ! J'aurais peut être dû prendre des médicaments ? Oui sûrement ! De plus si j'ai touché les tendons je ne... Pourrai plus peindre ? Mon Dieu qu'ai-je fait ! J’arrête à cet instant de bouger mes avant bras pour ne pas me les abîmer encore plus. J'ai compris ! Qu'on me soigne ! Par pitié !



Sur ces quelques paroles je perds totalement connaissance, j'abandonne. À cause du sang que j'ai perdu ? Ou de la piqûre que j'ai ressenti juste avant de m'évanouir ? Je ne sais pas, peut être les deux. J'ai envie de pleurer. Tout est noir mais pourtant, pourtant je vois des étoiles de toutes les couleurs. J'ai vraiment sombré mais.. Jusqu'à quel point au juste ? Et si, ce n'était pas la piqûre qui m'avait fait perdre connaissance mais plutôt le sang qui s'échappait de mes avant bras ? Qui sait ? Peut être que je suis juste dans le coma à cause du trop-plein de sang perdu ? Dans ce cas là n'est-ce pas plus simple de me laisser mourir ? Comme je le désire ? Après tout c'est ma vie, je fais ce que je veux. Surtout si en fin de compte, à mon réveil on m'apprend que je ne plus me servir de mes bras et par conséquent mes mains parce que j'ai touché les tendons ? Non ça me ferait trop mal ! Ma vie serait encore plus gâchée qu'à présent. Cette fois je ne me louperai pas ! Je prendrais des médicaments et n'appellerais sûrement pas Bastian, ni mes parents. Personne ! Tomber dans le coma et déjà songer à sa future mort... N'est-ce pas pathétique ? Je ne pensais même pas qu'on pouvait penser dans un coma. Mais je me demande toujours : est-ce un coma artificiel ou non ? J'avais mal à en hurler et j'étais bien trop excité pour me laisser faire donc la seconde possibilité me paraissait bien plus plausible... mais combien de temps resterai-je dans cet état ? Je veux me réveiller, je veux me lever, m'habiller et retourner chez moi.. Je.. Mais... Et si on m'avait déshabillé ? Pour rendre plus facile la pause du cathéter ? Ils verront toutes mes marques ! Noooon je ne veux pas ! J'ai l'impression de me débattre je bouge, dans tous les sens mais est-ce vrai ?

Je sens mon souffle s’accélérer. Je ne sais pas si c'est vrai ça non plus. Je suis tellement perdu, perdu dans mon propre corps. Je veux me réveiller, là ! De suite ! Je veux... Je veux juste me réveiller dans mon lit. Je veux, être chez moi, voilà tout. Pourquoi je l'ai appelé ? Je voulais mourir pourtant, je... Je ne sais plus en fait. Tout est devenu bien trop flou dans ma tête, je ne sais plus pourquoi j'en étais venu à faire ça. Je cherche, je cherche, c'est dur dans cet état de léthargie. Ah... Oui... Naoki... J'ai envie de pleurer, j'ai envie de me réveiller, me débattre mais je sais que je n'en aurai pas la force. Je le sais très bien car j'ai perdu trop de sang, je ne suis pas débile.... Mon dieu j'ai l'impression de flotter et d'être entouré par ces étoiles de toutes les couloirs. Je souris, mon souffle se calme intérieurement. Je commence à être bien, réellement bien. Voilà... Je commence à tout oublier, une chance, une chance que je ne veux pas voir disparaître. Je sais juste que je suis endormi, je dors voilà, tout ça n'est qu'un ancien cauchemar. Je vole ! Ce cauchemar est devenu un rêve. Ça fait un bien fou. Je regarde mes avant bras et deviens émerveillé en voyant l'absence totale de marque de scarification. Peut être que je n'ai vraiment rien fait en réalité et que je suis dans le coma pour autre chose ? Mes poumons se vide totalement de l'air qu’il y a à l'intérieur. Pourtant, quelque chose cloche dans ce rêve. Il s'en va.. Où va-t-il au juste. Mon sourire s'efface et je vois des traits blancs ou rosés se dessiner sur mes avant bras. Alors... Le cauchemar revient. Qu'ai-je fait ? Je ne veux pas revenir ! Mon rêve ! Je veux y rester ! Encore au moins un peu ! Suis-je tant un insecte que ça, une pourriture abject pour ne pas pouvoir rêver que je suis normal ? Un hurlement d'un autre monde jaillit de ma gorge alors que je me redresse dans le lit. Je regarde autour de moi, paniqué et vois Bastian. Il n'a pas de patient à aller voir ? Pourquoi est-il là ? Je cache mes yeux avec mes mains pour fondre en larme, me faisant mal aux avant bras par la même occasion

Mon hurlement réveille Bastian en sursaut. Je.. Je voulais pas ! Alors en plus de ce cauchemar qui n'a duré je ne sais combien de temps, je fais peur à mon ange gardien. C'est comme ça que je l'appelle, parce qu'il est toujours là. Il sait ce qu'il faut faire avec mon autisme.  Je le vois par le côté approcher ses mains puis se stopper. Je ne sais pas ce que je veux, être pris dans les bras ou non... Je porte mes mains à mes yeux pleurant à grosses larmes mais presque silencieusement, mon cœur tremblant. Il me dit ensuite de ne pas trop les bouger . Il a raison, ça me fait terriblement mal  de les bouger et je sais qu'il ne fait pas exprès mais... il parle un peu vite. J'arrive à le suivre certes mais j'ai peur de me tromper. Où je suis ? Ça je sais ! Ça ne ressemble pas à mon appartement



Je baisse la tête et mes larmes coulent toujours. Au final je le sais grâce à mon cauchemar. Quel idiot !



Dis-je en serrant les dents. Je ne cherche plus à essuyer mes larmes, ça fait bien trop de mal à mes avant bras, alors je les laisse poser sur mes cuisses, m'appuyant contre le coussin qu'il vient de caler derrière moi. Il s'assoit ensuite en face de moi, au bout du lit, prenant le moins de place possible. Je sais que nous allons devoir parler.. Enfin je crois ? Mes yeux bougent de droite à gauche sans pour autant croiser ceux de mon ami qui prend la parole. Je lève les yeux jusqu'à regarder ses lèvres bouger. La morphine ? J'en ai à ce point besoin ? Je veux dire j'ai un peu mal malgré la morphine ? Je me demande alors comment cela aurait été sans et un frisson remonte le long de ma colonne vertébral en y pensant. Et lorsqu'il m'annonce que je vais pouvoir retrouver la pleine capacité de mes bras dans environ un mois je soupire de soulagement.



Je ne sais pas vraiment ce que je préférerais entendre. Oui ? Non ? Je n'en sais rien, j'aurais tendance à dire oui mais là... J'ai failli tout simplement ne plus pouvoir peindre. Qu'aurais-je fait ? Qu'aurais-je fait de ma vie sans pouvoir faire de la peinture, hein? Et je me pose vraiment la question, mes parents vont-ils vraiment devoir venir faire la nounou ? Me laver ? Me faire à manger ? Manger je veux bien mais.. Me laver ? Hors de question ! Il y a des cicatrices que je préfère garder pour moi et ne pas les montrer... Il prend ensuite un ton un peu plus doux, plus doux encore que tout à l'heure. Pourquoi j'ai fait ça ? C'est tellement bête que je ne sais pas si je dois lui mentir ou non puis je pense... Je ne sais pas mentir, ça se voit comme le nez en plein milieu de la figure quand j'essaie de faire ça !  Je soupire et baisse de nouveau les yeux me mordant la lèvre inférieure avant de prendre la parole une bonne fois pour toute.



Je recommence à pleurer et cette fois je n'ai rien à faire de mes plaies, j'ai bien plus mal intérieurement qu'extérieurement.

Une heure du matin.. Trois heures ? Cela m'a paru durer une éternité, comme si le temps c'était suspendu et battait au même rythme que mon cœur. Je ne savais réellement pas ce qui c'était passer... En fait je me souviens de.... D'avoir été sur la civière, de la lampe dans mes pupilles, de l'odeur de la salle où j'étais, totalement aseptisée. Je n'aimais pas cette salle, c'était quasiment toujours là que je terminais après une tentative. C'était pathétique... Incapable de m'ôter la vie alors que j'étais capable de vendre des toiles se comptant en millions de yens... Je ne suis qu'un nul. Je fais tout de travers hors de mes peintures et mes dessins. Je m'en veux tellement... mais la prochaine fois je ferai mieux ! La prochaine fois je réussirai à m'enlever la vie. À quitter cette vie que je n'aime pas, cette vie qui me fait souffrir un peu plus chaque jour. Ce qui me faire faire mes scarifications... Il a d'ailleurs du voir par dessous les cicatrices verticales d'autre horizontales bien rouges violacées, signe qu'elles étaient encore fraîches. Pourtant, pour en revenir à ma tentative, j'avais bien fait attention à le faire sur le milieux, là où je pouvais facilement toucher l'artère, ça n'a pas marché.. Me voilà donc à la merci des médecins et de mes parents qui vont être chamboulés bien qu'habitués à cette triste nouvelle. Déjà que je les fais s'inquiéter chaque jour mais là... Là ils ne me lâcheront plus. C'est peut être une bonne chose pour faire en sorte que je n'ai pas à faire la cuisine ? Enfin que je sors de mes pensées, regardant mes bras alors que Bastian me dit que je n'ai pas choisi la bonne « arme » pour en finir. La voix nouée par les sanglots je prends la parole difficilement et doucement, lui posant à demi une question qui, je sais, restera sans réponse.



Je lui explique ensuite le pourquoi du comment j'ai fait ça. Une idée stupide, non, une RAISON stupide ! Enfin... Pas pour moi du moins car après tout Naoki était mon premier petit ami, ma première fois pour beaucoup d'autres choses aussi. Je ne pourrais pas toutes les nommer mais il y en a un bon paquet de ces premières fois. Certaines que je regrette d'autre dont je suis heureux d'avoir pu y goûter. Quand je repense à tout ça, tout ce que que j'ai vécu, non, tout ce qu'ON a vécu je me rends compte que j'ai perdu l'une des rares choses à laquelle je tenais le plus.. Seulement me voilà encore le visage dans mes mains pour fondre en larme. Je ne sais faire que ça. Pleurer... Qu'importe la douleur, j'ai trop mal, bien trop à l'intérieur que la morphine ne peux pas atténuer.

J'entends soudain la barrière de sécurité du lit grincer et retire mes mains de devant mes yeux pour la voir se baisser puis... Je sens mon ange gardien me serrer dans ses bras. Il est l'une des rares personnes à pouvoir le faire avec mes parents. J'ai une confiance totale en sa personne. Son étreinte me fait du bien alors que je passe mes mains dans son dos en enfonçant mon visage dans le creux de son cou et son épaule. Je sais que je peux me reposer sur lui pour pleurer bien que ça me gêne il n'a jamais dit que cela le dérangeait de ce que je me souviens ? Et par dessus tout.... Bien que je doute de ses paroles, il sait comment me calmer par ces mots. Je réfléchis à ce qu'il me dit. Je ne suis pas une maladie mais j'en ai une... C'est un peu trop abstrait pour moi, je ne fais pas bien la différence mais je n'ai pas envie de lui demander en détails j'ai compris le plus gros de l'idée, enfin... Je crois ? Lorsqu'il me relâche j'allais sécher mes larmes mais il est plus rapide. Il est vraiment une personne attentionnée. Il a bien choisi son travail mais je me demande s'il est comme ça avec tous ces patient.



J'ai peur de sa réponse et dans n'importe laquelle de ses réponses je ne saurait pas réagir. A part pleurer et, quelques fois sourire, j'ai du mal à m'exprimer. Enfin, sauf avec ma peinture mais bref, il me parle de karma. Le karma ? C'est pas quand une personne reçoit ce qu'elle a fait aux autres à elle que ce soit en bien ou en mal ? Je crois, je ne suis pas sûr.



D'autres larmes commencent à couler. SI je l'ai appelé c'est parce que je ne voulais pas mourir ? Je n'en sais trop rien, non, je ne sais plus du tout. Je pense alors à voix basse.



Je n'étais pas amoureux de lui, ça il le savait très bien, je savais qu'il était en couple et je ne gâcherais cela pour rien au monde mais c'est vrai que sa voix m'apaise, plus que celle de mes parents. C'est bizarre mais c'est ainsi...  Écrire sur papier ce qu'on va faire ? C'est plutôt une bonne idée sinon je ne vais pas penser à tout. Je secoue néanmoins la tête pour lui dire qu'il n'a pas besoin de me répéter. Enfin peut être qu'il doit le faire ? Je ne sais pas... Si je fais du dessin ?

Plus gentil avec moi qu'avec les autres ? Pourquoi ? Parce qu'il me considère comme un ami ? Parce que je lui fais pitié ? Je crois que je n'ai pas envie de le savoir au fond de moi, même si rester dans le doute me fait du mal, mal au cœur. Au final me voici avec un faible sourire aux lèvres. Pourquoi ? Je n'en sais rien, sûrement un mélange entre le fait qu'il soit plus gentil avec moi qu'avec les autres et... Et je ne sais pas vraiment quoi.... Je suis perdu, mais aussi totalement perdu dans mes pensées, je n'arrive à m'en sortir seulement lorsque j'entends la voix de mon ange gardien retentir dans mes oreilles. Je lève un peu les yeux et le vois sourire alors qu'il m'explique ce qu'est le karma. J'avais plutôt raison dans le fond, non ? Mais lorsqu'il me dit que peut être qu'avec ce que m'a fait Naoki cela se retournerait contre lui. Je ne sais pas.  Comment le «karma » pourrait-il lui rendre tout le mal qu'il m'a fait subir? Et puis dans le fond.. Il m'a fait mal d'accord mais j'ai accepté, en quelque sorte qu'il me fasse cela... Je préfère donc poser la question à Bastian pour savoir ce qu'il en pense, mes pensées à moi sont bien trop embrouillées avec ce qu'il s'est passé ce soir enfin, cette nuit. Il me dit ça d'une voix que.. Je ne saurais dire quel ton il emploie mais celui- ci me rassure. J'aime entendre sa voix, grâce à elle je me sens en sécurité. Selon lui c'est une chose à retenir et une nouvelle fois je souris, un sourire un peu moins timide cela dit je ne dis que la vérité ! Et c'est vraiment pour cette raison que je l'ai appelé, je voulais juste qu'il me rassure, je n'aurais peut être pas dû lui dire  ce que j'avais fait ? Ou le lui dire mais ne pas le faire en étant en train de perdre connaissance? C'est trop flou dans ma tête, je regarde mes bras immobiles. Je veux peindre, là, tout de suite, maintenant... Enfin bref je dois quand même lui dire pour Naoki.. Ce que j'ai accepté pour lui.. Non ?



Pourquoi j'en reviens à parler de lui  alors que je dois l'oublier... C'est trop dur ! Peut être parce que ça ne fait que quinze.. Seize jours ? Vais-je réussir à l'oublier un jour au moins ? Je ne le sais même pas moi- même.. Tout le monde me dirait oui. Parce que tout le monde ou presque dit « on guérit toujours des blessures du cœur ». Mais je ne suis pas d'accord.. C'est... C'est particulier ? Non ! Comment mettre des mots sur tout ça alors que je n'ai connu le véritable amour qu'une fois ? Pas celui d'une famille : celui d'un autre homme, bien qu'il se soit foutu de moi... Pour une fois je comprenais ce sentiment mais là... Serait-ce à même de le reconnaître une seconde fois ? Je suis brisé, comment vais-je retrouvé ce sentiment alors que j'ai été trahis ? Je sors de nouveau de mes pensées lorsque j'entends Bastian me parler. Une chose de positive : je vais avoir de l'aquarelle et il y a une bibliothèque ? J'ai de nouveau un petit sourire. Cependant la suite, même si elle ne m'étonne pas m'ennuie. Je vois déjà un psy en temps normal, à la seul différence que le mien est un psychiatre, mais... C'est presque la même chose après tout... Seulement lorsque il me parle de prévenir mes parents je me mords la langue et mes mains se referment sur les draps pour les serrer malgré la douleur que cela me procure. Mais mieux vaut les prévenir  plutôt qu'ils n'aient pas de nouvelles durant mon séjour à l'hôpital...