Kenji Yumeda

Ça faisait des mois que je n’avais pas aussi bien dormi, en plus dans ma chambre au bar. Réveillée à deux heures du matin, je me suis promenée pour voir si tout s’était bien déroulé pour le reste de la soirée. La place était dans le silence total, on entendait seulement quelques craquements de bois sous mes pieds nus. Mon téléphone récupéré au comptoir, je m’étais à moitié rendormie en réfléchissant à trop de choses. La dernière fois que j’ai dormi comme un bébé, c’était la nuit où on m’a enlevée. Je n’ai aucune idée si c’est possible de faire le saut et tomber dans une nouvelle relation amoureuse. C'est dangereux, et je n’ai plus envie de faire souffrir les autres. Je dois encaisser les malheurs pour l’instant, peut-être qu’un jour je pourrai souffler, décompresser comme ce soir-là. Quelqu'un aurait pu entrer facilement et m’attaquer, je n’aurais pas dû crouler dans ses bras c’était imprudent de ma part. Je serrais son papier tellement fort qu’il se déchirait. Ce n’était pas censé se passer comme ça, on devait maintenir une relation professionnelle, pas de sentiments. Pour une fois j’avais une raison de pleurer, seule dans cette pièce rendue si froide.

Le lendemain je n’avais pas réussi à lui envoyer un simple message texte. Mon esprit voulait se faire une raison de ne pas aller plus loin. Couper les ponts, être amis, rien ne trouvait une logique. J'étais restée au bar pour faire de la paperasse le jour, travailler le soir. Des photos de potentielles nouvelles filles, vérifier les comptes, s’il fallait acheter plus d’alcool, les listes d’invités. Mes blessures physiques étaient futiles à comparer de mes pensées. Les gens me parlaient, je répondais mais je n’avais aucune concentration. Il doit sans doute être troublé lui aussi à essayer de comprendre. C'était à partir de dimanche qu’on s’est échangés quelques messages, dont mon repas préféré, les gyozas. J'avais choisi cette journée pour acheter des tatamis et le coussin de frappe que je tiendrai avec mon bras – c'est impossible monter un punching bag au deuxième étage.

C’est en finissant de placer les tatamis dans le salon que je sursaute. Merde, je crois que c’est la première fois que quelqu’un sonne ici et c’est trop strident; je la changerai éventuellement. Les trois serrures sont débarrées et j’ouvre la porte, voyant son joli sourire contagieux. J’ai troqué mon dobok contre une tenue plus confortable, soit un pantalon legging sport et une camisole grise. Replaçant ma queue de cheval en lui parlant, je me déplace pour le laisser passer.

-Bonsoir! Entre, c’est pas grave pour le retard j’ai mis plus de temps que prévu à bouger le sofa. Tu as besoin de quelque chose? Il me reste juste à envelopper mes mains des bandes et je suis prête, mets-toi à l’aise.

Je suis presque gênée que mon appartement soit sans décoration. Il est le seul à venir ici et quand j’y suis, c’est surtout le lit qui est utile pour dormir. J'ai rempli le frigo hier, habituellement il est presque vide. C'est un peu la honte, en plus de ne pas avoir d’excuse. En entourant le tissu autour de ma main gauche, je lui informe ce qui me trottait dans la tête l’autre jour. Nous deux dans la même pièce devient une habitude fâcheuse.

-Bon, j’ai peaufiné mon idée donc je t’explique. Je te pose une question personnelle et tu me réponds honnêtement, puis tu frappes. Mains ou pieds, tu fais comme tu veux. Ce n’est pas moi que tu blesses, c’est le coussin, okay? Si tu ne frappes pas, c’est moi qui te cogne.

J'attends sa réponse en terminant sur ma main droite, je n’ai pas trop envie d’être morte de fatigue après une heure. Avec le contour de mon œil verdâtre, j’espère qu’il ne fera pas un focus dessus. Je me positionne, malgré l’illusion de trembler comme une feuille.

-Prêt? Comment tu t’es senti lorsque tu l’as su pour Ryuji?

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Kenji Yumeda

La question est simple mais combien cruelle. Je vais jouer avec ses sentiments comme un psychologue le ferait, toutefois ce sera plus rapide, méchant aussi. Ce n’est pas ce que j’aurais voulu et pourtant, il m’attire tel un aimant. Je me sens déjà mal de lui imposer cette folie et ça commence. Son frère, sa famille, pourquoi ne jamais en avoir discuté, au moins une fois. Libérer ses doutes, ses peurs, ne font pas spécialement une personne meilleure à l’intérieur mais au moins, on n’a pas les fardeaux de tout le monde à porter, y compris les siens. Ça passe ou ça casse, me suis-je dit. Mes talons sont ancrés dans le tapis aussi fort que je le puisse. Ses pieds sont sur le même, m’empêchant de bouger et pourtant, je glisse. Je n’aurais pas pensé qu’il frappe à la première question, peut-être même la deuxième. Spécifiant que ce n’est pas moi qui suis blessée, ça l’aurait freiné.

C’est ça, je veux savoir ses sentiments, ses émotions. Cachés depuis des années, ce n’est pas évident de les sortir sans rages, sans cris. Sa colère s’active d’un seul coup, me m’étants rapidement en place pour amortir ses poings. J'essaye de ne pas pleurer, aussi stupide que ça puisse paraitre. Si facile de se dire que ça n’arrive qu’aux autres. Mais lorsque ça nous tombe dessus, on ne sait pas quoi faire. On frappe un mur, un temps parallèle pour se demander quand tout se terminera. Je fixe Kenji, un peu désemparée, en juin hein. Cinq mois plus tard, mon père est décédé la même année. Des frissons me parcourent partout sur le corps. En peu de temps nos chemins ne se seraient jamais croisés, même si ce n’était pas avec lui. Étrange comme pensé, le monde est petit. Sans doute on s’est déjà croisés quelque part, mais il y a tellement de monde dans ce pays.

Je le regarde, étonnée. Jamais voir le jour? Et lui alors, puis sa sœur? Pourtant ils sont là encore, aujourd’hui. Grinçant des dents, je ne sais pas quoi dire. Ce n’est pas comme si j’étais une référence non plus, à dormir sur un nuage la moitié du temps et littéralement me noyer quand j’en ai eu assez. Je n’allais pas lui demander son nom, son prénom, ça date de naissance pour ensuite continuer en cherchant plus loin dans ses souvenirs. On n’est pas dans une pièce où il doit dire la vérité, on le sait tous les deux. Il a fessé pendant longtemps, autant que je suis presque à bout de souffle. Je soupire, me laissant penchée en deux pour mettre une main sur ma cuisse gauche.

-Ce n’est que le porteur de mauvaises nouvelles, mais je comprends ta réaction. Tu en veux toujours à ton père, de vous avoir laissés ta sœur et toi, seul avec ton petit frère?

Peut-être que sa mère était dans le déni, qu’elle voulait vraiment une famille. Battre son fils est ignoble, en plus qu’il était si jeune. Sans doute sa sœur doit avoir de meilleurs souvenirs, plus joyeux. Lui tout ce qu’il retient, ce sont des punitions qui n’en sont même pas.

-Tu crois que toi aussi, tu n’aurais pas dû naitre? Ta sœur alors? Ce n’est pas la faute de ta mère si elle était malade, ni ton père de s’être amourachée d’elle. Pourtant vous êtes là, les trois. Tu arriverais à lui pardonner, un jour?

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Kenji Yumeda

Est-ce qu’il y a vraiment une vie qu’on puisse définir de normale? Aucun gosse ne pourrait vivre seul, jamais jusqu’à ses dix-huit ans. Il y a toujours un adulte, voire sous tutelle qui prend en charge un jeune, de sang ou non. Je vois bien que Kenji a subi la maladie de sa mère, les pires temps pour en garder que des conséquences à répétions. Puis Ryuji, qui ne l’a peu connue. Une énième famille explosée, qui ne connait que des malheurs. Le pire dans tout ça, c’est que je comprends parfaitement les troubles, même si on n’a pas vécu les mêmes douleurs. C'est normal d’en vouloir à ses parents, ils ne viennent pas avec un manuel d’instructions. Souvent ce sont les aînés qui prennent soins des cadets en cas de problème ou simple formalité, dans la plupart des cultures. Ce n’est pas une question de pouvoirs, c’est ainsi que vont les choses. Il y a seulement des fois où une famille est remplie d’égoïstes, telle la mienne. Les enfants suivent l’image des parents, leur reflet et ils en font subir les plus faibles. Quelle en soit la méchanceté, c’était moi le martyr. J'en ai bavé, mais on ne peut pas comparer le mal aux autres.

Peut-être que se mettre à la place de son père aujourd’hui lui ferait réaliser plus de choses, toutefois ce n’est pas moi qui peux le faire réagir avec sagesse. Ses souvenirs sont négatifs, sa compréhension est donc erronée, l’aveuglant. Abandonner est un grand mot, c’est surtout ce qu’il ressent encore maintenant, cette peur qui lui ronge l’esprit. Je ne crois pas qu’un gamin ait besoin de ses deux parents, sauf qu’un des deux doit prendre et accepter son rôle, ce que son père n’a pas su faire.

Lâchant le coussin de frappe au sol, je déplace mon pied gauche pour pointer celui de droite à deux centimètres de son visage. Mon intention n’est pas de lui faire mal physiquement, je l’achève déjà mentalement. D'ailleurs moi aussi, je m’étonne de ne pas chialer en boule par terre.

-Reste concentré, sinon tu te feras prendre. Une famille parfaite, ça n’existe pas. On souffre tous à un certain degré, reste à voir ce que chacun peut encaisser.

Mon pied au sol, je respire rapidement. Je reprends le sac et dos à Kenji, la tête derrière, je soupire. Il est honnête et à un moment de mon passé, j’aurais dit la même chose. Ne pas naître, disparaitre, ça aurait changé la vie de personne. C'est sans-cœur, j’en conçois. Je ne lui donne pas raison ni tort, juste le faire réfléchir. Cette larme, je la sens jusqu’au fond de mon corps. Elle me déchire l’esprit. Il craque bientôt, moi davantage. Je veux le protéger, arrêter ses coups par la colère. Savoir comment l’empêcher de frapper, c’est le but ultime et je n’y arrive pas encore. S'occuper de son fils, mieux vaut tard que jamais. Je n’y ai pas eu le droit, à ce privilège. Mon père est mort beaucoup trop tôt. Et pourtant, Ryuji va mourir bientôt, le pauvre. Mes pensées s’embrouillent à s’ouvrir autant à moi d’une telle manière. Il va me détester à lui cracher mon venin. Je hausse un sourcil, c’est donc ça le sourire qu’il avait l’autre jour. Me démolir en même temps que lui.

-Je n’ai rien à te cacher, sauf que c’est moi qui pose les questions. On verra si tu résistes aux miennes. Alors, tu crois que tu mérites d’avoir des enfants ou tu as déjà mis fin à ce projet? C’est toi l’héritier, qu’est-ce que tu feras? Si on oublie ta protégée, tu voudras qui pour te succéder? Qu’est-ce que tu diras si moi, j’en voulais des enfants?

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Kenji Yumeda

Je sais pertinemment que c’est hypocrite ce que je lui fais en ce moment, je n’arrive même pas à savoir comment c’est possible. En vrai, je n’ai pas le mot exact pour définir une telle chose mais Kenji l’a trouvé. Oui, une sale traitre qui ouvre son cœur par des questions qui le tuent à petit feu pour qu’après, il s’effondre et se relève plus fort. Sauf que ce dernier point, il ne l’a pas encore compris et je ne peux pas lui avouer, pas maintenant. Ma dernière phrase est pleine de sous-entendus, son cerveau ne doit rien comprendre en cet instant. Il prône l’amour d’une famille, ce qu’il n’a jamais eu. Et pour en ajouter une problématique, je m’incruste dans sa vie. On ne jouera pas à qui est tombé en amour en premier, c’est inutile. Il doit s’adapter, composer sa vie avec ce qu’il a en ce moment, pas retomber toujours dans son passé qui le bloque avec des souvenirs. Ce n’est pas mon rôle de lui expliquer ce qui en est de la vie, de le coincer entre deux mondes. J'ai seulement l’impression de saigner de l’intérieur et de lui enfoncer une lame affûtée à la perfection dans le cœur, transperçant nos deux corps. J'ai envie de gerber tellement je me déteste de lui infliger cette douleur.

Kenji prend son temps, c’est normal après toutes mes demandes les plus tranchantes. Je me taire dans le silence, faisant attention aux coups. C'est sa vie que j’étale de vive voix, ses peurs et ses douleurs. Des questions, j’en n’ai plus. C'était assez vorace, pire qu’une connasse. Je fulmine, ma rage est à l’intérieur depuis le début de la soirée, même de l’autre jour. On dirait qu’il ne sait pas comment aimer, plutôt qu’il n’a jamais eu de relations sérieuses. Tous ses signes, il ne s’en rend pas compte et lorsqu’il est avec moi, son qui-vive disparait, c’est dangereux. Chez moi ce n’est pas un problème, les triples serrures sur la porte me donne le temps de réagir rapidement avec le bruit de la porte qui devrait être fracassée. Les fenêtres peuvent être ouvertes que de l’intérieur et tout est insonorisé. Même si on est suivis, on a l’avantage.

Je commence à avoir des sueurs froides, pourtant j’avais chaud il y a quelques minutes. Ses réponses sont logiques, mais ses piques envers moi m’agacent. C'est vrai que j’obtiens ce que je veux habituellement, sauf que cette fois c’est différent. Je me souviens de nos premières rencontres professionnelles, même si ses avances étaient insignifiantes à mes yeux. Je n’aurais jamais accepté un diner ou quoi que ce soit de sa part, la donne a pourtant changé en peu de temps. L'amour est salaud. Je sais déjà ce qu’il va me demander et ça me mettra au pied du mur. Par renchérir, son clin d’oeil me fâche plus qu’il me fait rire. Voilà. Ses peurs, il les fait traverser par la colère ou le rire, deux choses faciles pour cacher, enfouir ses problèmes. Je comprends maintenant.

Je lâche le coussin de frappe, les sourcils froncés. C'est pas comme si j’étais mieux en lui disant de se trouver une autre femme à aimer, mais il me fâche au point de verser des larmes. Je ne sais pas ce qu’il veut faire en s’avançant vers moi. L'envie me prend de le fesser en pleine gueule sauf que mon corps n’obtempère pas. Sa clé de bras n’est pas serrée, sauf que mes mâchoires, si. Lorsque je me retourne, mon regard est noir, fixé dans ses yeux. Mes mains sont plaquées sur son torse, et je le fais reculer jusqu’à foncer contre le mur du salon.

-Tu crois que c’est une partie de plaisir pour moi, de te détruire avec mes questions? Ce que je voulais, c’était de trouver un moyen de libérer ta rage. Ce qui s’est passé au bar, c’est minime. Tu n’es pas honnête envers toi-même Kenji, moi je l’ai toujours été avec toi. Ce que tu fais, c’est cacher tes peurs sous ta colère et tes sourires et tu exploses ensuite, au lieu d’en parler et gérer. C'est humain, normal, mais un jour, ça va t’exploser au visage.

Bordel. Je n’ose même pas croiser son regard, je chiale comme une gosse de cinq piges. Je le laisse au mur, donnant un coup de pied au coussin. Je n’arrive même pas à crier, mon ton est doux, comme à mon habitude.

-C’est évident qu’on a tous les deux des sentiments l’un envers l’autre, tu ne le remarques seulement pas. L'amour nous rend vulnérable. En arrivant ici, tu as baissé ta garde sans le savoir. C'est dangereux, tu comprends? Je sais que tu as des questionnements, je n’ai pas fait fi de les entendre ni d’y répondre. Quand j’étais jeune je passais mon temps à pleurer, parce que j’étais toujours colérique ou trop à fleur de peau. Mon père biologique s’est barré à ma naissance. J'ai une mère et une grande sœur, qui m’ont toujours reniée, c’était ingérable et lorsque cette connasse osait me frapper, je m’enfuyais de la maison. Elle s’était mariée ensuite avec mon père, japonais. C'est la raison de pourquoi je suis au Japon, car ils ont divorcé. Elle payait mes études pour que je reste ici, mais j’ai coupé tous mes liens avec Londres.

M’assoyant au sol, j’en reviens à nous deux, un sourire en coin.

-Tu vois, je reviens toujours à la case départ. Seule. J'ai jamais voulu la pitié des gens, ça m’enrageait. C'est vrai que ton charisme et ton sourire m’ont charmée, mais je crois que le côté professionnel a disparu. Tu t’es ouvert à moi comme je le fais maintenant alors oui, je t’aime vraiment et je sais que toi aussi, même si tu ne me l’as jamais dit mot pour mot.

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Kenji Yumeda

Je sursaute légèrement lorsqu’il vient déposer ses bras autour de mon cou. Assise au milieu du salon, je ne sais même plus de quoi j’ai l’air; probablement avec une tronche de déterrée. J'essuis mes larmes avec mes bandes de tissus, agrippant ensuite ses avant-bras de mes petites mains. Ça fait un bail que je n’ai pas eu ce genre de contact, quelqu’un derrière moi, ou juste proche. Je bouge dans cette ville qui est devenue la mienne, en même temps j’erre malgré mon appartement. Plus le temps de respirer, de m’asseoir en quelque part pour ne rien faire, je reste sur le qui-vive. Séquestrée de mon propre corps, je mets un pied devant l’autre et réfléchis sans cesse. C'est maintenant que j’ouvre réellement les yeux, les oreilles. Cette phrase, ces mots, je les connais. Kenji n’était pas obligé de me les souffler là, mais en réalité peut-être en avais-je de besoin. Je détourne un peu la tête pour l’accoter dans le creux de son cou. Je me fiche qu’on soit en sueur, c’est aimable de se reposer quelques secondes. Évidemment je souris, des petites paroles qui font du bien à entendre. Mon regard le suit, attentif, et par surprise il laisse un baiser. Mes yeux s’écarquillent et je mets ma main sur sa nuque, l’embrassant en retour, les joues roses. On ne se voyait pas souvent, c’est normal de ne pas en discuter de nos sentiments.  

Il est si géant face à moi, c’est difficile de voir ses prochains gestes car il pose toujours une action inattendue au moment inadéquat. C'est ce que j’apprécie chez lui, il est pragmatique malgré sa maladresse. Je ricane et l’écoute en même temps, la tête penchée sur le côté. Le gamin de dix ans? Les années passent, il faut faire avec ce qu’on possède. Si on n’a qu’une solution, on doit en choisir une autre.  

-Le gamin de dix ans peut aller s’endormir en paix, il a une alliée maintenant. Tu as au moins compris qu’il y a un problème que tu dois régler, et pas seul non plus. Je suis là pour toi, avec toi. Fais pas cette tête, tu sais que j’ai raison.  

On dirait qu’il parle comme si s’était arrivé il y a des lustres, la première fois. Je ne crois pas au coup de foudre, c’est cliché et on ne voit ça que dans les films. Il est allé consulter dernièrement, pour être certain? Si le médecin lui invite à aller solliciter de l’aide, oui, ce n’est pas une mauvaise idée. Je sais que c’est mal vu d’aller voir un psy, je ne sais pas pourquoi d’ailleurs sauf que ça pourrait fortement avoir de bons résultats sur sa santé. Je suis là, mais je ne peux pas tout faire non plus. Les psychologues sont souvent chiants à poser leurs questions, pourtant ils ont raison de le faire. Elles ne sont pas aussi méchantes que les miennes, sauf qu’elles te font réfléchir, assez pour que tu sortes en chialant. Je lui souris, il se pose beaucoup de questions ce soir.  

-Je suis désolée, mais ton médecin a raison. Les psychologues font parfois peur, mais ils n’existent pas pour rien. On peut être les plus vulnérables autant qu’on peut être les plus forts côte à côte, souviens-toi de cette phrase. Surtout dans le monde où on vit, nos doubles vies si tu veux.  

Il s’en va vers la cuisine, merde, j’avais oublié le diner. Me levant pour bien l’entendre, je m’arrête devant l’îlot et rougie. Moi? Je pourrais le suivre partout où il se trouve, ce ne serait jamais un problème. C'est vrai que le clan, il faut gérer à chaque minute. Moi-même, je n’ose pas partir pour me faire retrouver et crever à l’autre bout du monde. Déjà que ma situation est précaire, la sienne l’est beaucoup moins. Il a une famille aussi, pas moi. Je n’ai pas d’attache, nulle part, sauf lui.  

-Je ne veux pas être méchante mais tu n’as pas vraiment la tronche que personne n’oublie! En vrai, je me suis souvent posée la question, avant qu’on se rencontre. Dans tous les pays on pourrait être retrouvé, tué. Mais rien ne nous empêche de faire un voyage, non? Au Japon, ou ailleurs, juste nous deux. Ou je te kidnappe et on reste ici?  

J’enlève mes bandes de tissus pour laver mes mains avant de toucher toute cette nourriture. J'en n’avais jamais faits avant, alors c’est une bonne chose de l’apprendre ce soir. Sauf lorsqu’il demande l’autorisation d’ouvrir le frigo. Je lâche un petit mot affirmatif à peine audible. Il n’y a rien, seulement la nourriture pour ce soir. Il va clairement me demander comment je fais pour me nourrir mais tout ça disparait quand il se traite de lâche. J'ai pas compris. Les sourcils froncés, je sors les ingrédients secs placés partout dans les armoires. Tout le monde a des soucis, il faut seulement trouver les solutions pour être équilibré. Ça arrive d’exploser, comme je l’ai fait au bar.  

-Avant que tu me poses la question, oui je mange. Enfin, j’ai presqu’un abonnement au petit restaurant au coin. Le cuisinier est sympa! Je n’aime pas cuisiner quand j’arrive de travailler. Tu sais chaque personne à ses tourments, suffit de les résoudre, même si ça prend des années.

Sourire en coin, allez chenapan, on en reparlera un autre fois. C'est froid, juteux, salissant, pas cool. Mais pour Kenji je peux le faire, même qu’il me met de la farine sur le nez. On joue avec la nourriture maintenant? Riant, reniflant la farine, j’éternue dans mon coude deux fois.  

-Hey! Depuis quand on joue avec la bouffe? Tiens prends ça!

Un bout de farce sur la joue, je ris en essayant d’enlever la farine, les mains sales. Je lui tire la langue, pas de bataille sinon la cuisine va virer en vraie crasse. Bon, pour sûr je n’ai pas la patience de faire la pâte. C'est trop long, je ne le fais pas comme il faut et on m’agace en me tirant le joues, le laissant terminer. Je lave mes mains, ça ne sert à rien de prendre le double de son temps. Puis je regarde tout ça, c’est pas un peu trop? C'est pas parce que je viens de me ramasser je sais plus combien de coups de poing que j’ai spécialement plus faim qu’à l’habitude. Je me hisse sur l’îlot, où il y a la seule partie propre et ris à sa remarque.  

-C’est plus drôle quand monsieur perfectionniste finit par tout faire, moi je sers à autre chose.  

Le regard malicieux, je tire son bras et l’agrippe entre mes jambes pour le coincer, l’embrassant. À proximité, mes yeux pétillants fixent les siens.  

-Il faudrait prendre une douche avant de manger. Tu as apporté de quoi te changer? Ce serait dommage que tu restes nu.  

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Kenji Yumeda

Rester ici avec rien dans le frigo, on ne pourra jamais survivre d’amour et d’eau fraîche, ni de farine et de biscuits soda. Quelle idée aussi, sauf qu’un voyage serait vraiment le bienvenu. Vues les circonstances, il faudrait peut-être attendre un peu. Il ne semble pas être sorti souvent du Japon, de ce que j’entends. J'ai ma petite idée derrière la tête, de le faire chercher un pays où il voudrait aller sur une carte sauf que j’en n’ai pas en papier, seulement sur téléphone. D'ailleurs je ne sais même plus où est le mien, faudrait que je le retrouve si on met un petit voyage en place. Ça sera pour plus tard dans la soirée, ou un autre jour.

Oups, une petite corde sensible quand je le traite de perfectionniste. Il le sait déjà après toutes ses années, ce n’est rien de nouveau. Par contre, c’est facile à remarquer lorsqu’il prend aussi soin de la nourriture sans faire de défauts. Je me demande s’il en fait tous les jours, à son boulot. En vérifiant tous les comptes du clan, la vie de chaque personne et la mienne maintenant. Il va dénicher tous mes problèmes comme mes joies, examiner tous mes comptes bancaires? Après tout ça ne me dérange pas plus, mais je me demande s’il osera vraiment le faire. J'ai sa vie sur un papier, puisqu’il est membre du bar à hôtesses. J’ai lu tous les autres, sauf lui. J'attends qu’il discute de sa vie personnelle avec moi que de le lire sur un vulgaire bout de feuille, c’est plus équitable.

Les yeux tournant vers le haut, je serre plus fort les jambes et mordille ma lèvre inférieure. Avoir son homme nu, qui n’en voudrait pas? Il fait de même sur ma propre lèvre mais je lâche un cri aigu lorsqu’il me tire, surprise. Mes bras s’agrippent autour de son cou suivit d’un rire, en plus de me prendre un vent avec sa manière de me repousser quand il choisit lui-même la décision. Je ne sais pas si je devrais me fâcher ou être en accord, certes, je fais la moue. Prenant le temps de ranger les choses dans les armoires, je laisse les gyozas sur la plaque. Je nettoie le tout et j’ai même eu le temps d’aller chercher mes vêtements pour ce soir, spécialement pour l’occasion. C'est peut-être stupide mais je commence à m’inquiéter après une dizaine de minutes, ça commence à faire un moment. Je vais voir ou pas? En allant proche de la porte je le vois sortir, vêtu de noir comme à l’habitude. Il me prend par surprise avec son baiser, et j’avoue qu’il est assez sexy à le voir se pavaner chez moi comme si de rien n’était. Je rougis et file dans la salle de bain me laver.

En sortant de la pièce les cheveux attachés avec deux tiges, je replace les bretelles de ma robe bleue marine et souris timidement vers Kenji. J'en ai peut-être fait un peu trop? C'est mignon d’avoir mis la table, il manque seulement quelque chose, une petite attention. En revenant une seconde plus tard, je m’assoie sur le coussin au sol et dépose les deux chandelles sur la table basse. Je le regarde avec un sourire, puis j’allume la bougie.

-C’est vraiment gentil Kenji, merci. Seulement cinq hein, j’ai pas si faim. Juste à la senteur ça fait baver!

J'attrape mes baguettes sans attendre et y goute tout de suite, même que la sauce me coule légèrement sur le côté et j’en ris.

-En tout cas il n’y a pas à dire que tu es très bon en cuisine!

Je le regarde, embêtée. À la villa? Ça fait longtemps que je n’ai pas mis les pieds à Fujin, pas des années mais j’évite, voilà. C'est surtout l’eau qui me fait peur, et je ne sais plus s’il s’en rappelle. Je peux me faire remplacer sans problème, j’irais chercher quelques papiers vendredi pour ne pas être à la ramasse dimanche. J'hésite mais sans plus, ce serait stupide de ne pas y aller.

-Pourquoi toi, tu n’y vas pas? Ça fait un moment que je n’y suis pas allée, mais j’ai confiance en toi. Je travaillerai quelques heures chez toi, comme ça je pourrai survivre lundi. Tu habites à la villa aussi, comme la coutume japonaise? Après avoir trouvé une femme, tu quittes le nid familial?

Juste en disant la dernière phrase, mes baguettes glissent. Parce que oui, c’est moi la future femme.

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Kenji Yumeda

Mon sourire se veut plus chaleureux lors de son compliment. Visiblement, je devrai m’y faire à avoir quelqu’un de nouveau dans ma vie. Accepter non seulement ses compliments mais ses gestes, ses attentions qui m’ont trop souvent manqué. Kenji semble tactile pour démontrer son affection, ça fait changement du Japonais typique cliché qui est distant et d’une froideur. Il est difficile à cerner, ce qui me rend non nerveuse, au contraire, il m’amuse. Adroit dans sa manière d’être, maladroit pour l’exprimer quand il est question de sentiments. Le tout donne son charisme, une note de curiosité. Étant petite, je n’ai pas opté pour une robe longue qui descend au sol, une qui épouse tout de même mes formes pour s’arrêter au milieu des cuisses, d’une couleur neutre. Ça fait déjà un moment que je ne suis plus les tendances. Quelque chose de chic sans trop extravagant, qui fait son effet à voir son visage. Ce n’est pas les prix qui vont me faire peur, mes deux comptes sont encore remplis au point de me payer un chauffeur les fins de semaine.

On se ramène toujours à mentionner le travail, sans entrer dans les détails. Les vacances arrivent bientôt, même si elles sont plus un stress qu’autre chose. C'est la première année pour moi avec le bar à hôtesses, ce qui équivaut à calculer les effectifs, comparer les années précédentes et surtout, ne pas me planter pour le mois de décembre. Je devrai engager plus de filles les deux prochains mois, faire l’inventaire de l’alcool, acheter les bouteilles plus chères sans que les clients ne s’en rendent compte et revoir les décorations. Si c’est festif tant mieux, d’autant plus que les salles du fond devront changer de thèmes pour certains membres à l’esprit pervers. C'est un gros poids sur mes petites épaules, mais je peux y réussir seule, même si j’ai les pensées ailleurs. Un ou deux cartables ce week-end et ce sera vite réglé, j’espère du moins. Concernant le boulot de secrétaire, c’est plutôt tranquille le temps des fêtes. Ceux qui sont en prison reçoivent plus de visites de leur famille, moins de l’avocat qui traite leur dossier. Ça me laisse un temps de répit à choisir qui sortira en premier de ses quatre murs de béton.

Faut croire que j’ai encore du chemin à faire pour tenir ma langue devant quelqu’un, sauf pour Kenji. C'est facile avec lui de parler sans réfléchir, mais mes questions devraient attendre. Mon regard dévie dans mon assiette. Je sais que c’est malpoli laisser tomber ses baguettes sauf que je trouve encore plus stupide de demander ce qui me touche personnellement. J'essaye de l’écouter d’une oreille mais je ne comprends rien. Il n’est pas la première génération de son clan, et il est le plus vieux, c’est donc légitime qu’il soit l’héritier. Pourquoi démanteler la hiérarchie? Dans les débuts, il y avait plus de cents clans et tout allait bien, le Japon prônait la mafia comme si c’était une belle chose. Maintenant, ça part un peu en vrille; ainsi que mon cerveau. Ma colère est cachée ou plutôt, ma nervosité. Il dit tout ça comme si rien ne l’envahissait, lorsque moi j’ai envie de le secouer.

-Ils voulaient quoi pour toi? Que tu deviennes chanteur ou danseur comme ta sœur? Elle trempe tout de même dans le crime. Ce n’est pas spécialement un retard si on compare avec ma situation. Tu vas me parler de ton projet ou c’est top secret? J'avoue que l’art de nos jours est consacré au contemporain. C'est moins attrayant, même si les musées sont remplis de ces démonstrations immondes.

Un frisson dans le dos, j’ai de la difficulté à avaler un troisième gyoza lorsqu’il répond à mes questionnements. En réalité j’étais allée trop loin, je ne voulais pas savoir la réponse ce soir, peut-être un autre jour? Je crois qu’on a envie de s’investir dans cette relation amoureuse autant l’un que l’autre, c’est juste compliqué avec nos horaires et nos doubles vies. Quand je pense que j’étais en train de le meurtrir il y a quelques heures, c’est moi qui retourne le couteau dans la plaie fraîche. Je n’ai pas trop envie d’habiter là-bas, même si je sais déjà que croiser Ryuji ne me dérange pas du tout. Avec sa condition, c’est normal de ne pas vouloir aller loin toute une fin de semaine. Le regardant la tête penchée sur le côté, les yeux doux, je me demande à quoi il pense avec son soupir. Le silence devient long, lourd. Pour une personne qui a toujours une chose à dire, j’ai la bouche fermée. En déposant ma main sur la sienne, je me dis qu’on va commencer par ce soir, puis ce week-end, et quand il dit ‘’marié’’, j’écarquille les yeux et rétracte mes doigts, le graffignant en même temps. Merde.

-Je...pardon, je voulais pas te faire mal. C'est que, je ne m’attendais pas à une réponse aussi...franche. Ta famille penserait quoi de marier une gaijin? Pour savoir si je dois apporter un crucifix vendredi prochain?

Je ris un peu, malgré que je ne sais pas où tout ça va nous mener, il faudra voir en temps et lieu. Sa faiblesse est vue aux yeux et entendue aux oreilles de tout le monde maintenant. La situation actuelle me met dans l’eau chaude, parce que je sais que le pouvoir est dans la plupart des clans à Kobe. Jamais je ne mettrais les pieds à Sanda avec tout ce qui se passe en ce moment. Chaque bribe d’information doit être retenue, mais je n’oserais pas filer une info qui pourrait le placer dans une mauvaise position. Ce serait traitre de ma part, et je n’ai pas encore de nom à lui donner, il doit regarder à l’aveugle. Ses paroles semblent me pointer du doigt, ce qui m’amène à réfléchir. En croisant mes doigts sous mon menton, je remarque nos assiettes vides, me laissant indifférente. Il trouve toujours le don de me couper l’appétit. Je dois peser mes mots, je n’ai pas le droit à l’erreur. Fixant ses billes noires, je tape de l’index mon autre main avec un sourire en coin.

-Je ne suis pas d’accord sur ce point. Si tu veux vraiment savoir ce que c’est, de ne pas avoir de hiérarchie ni de clan, va voir à Sanda. C’est la jungle la nuit et c’est aussi à cause d’eux qu’on m’a kidnappée l’été d’avant. Tu te souviens de Keiji, celui qui a foutu Uzume en sang? Je n’étais pas entrainée, rien à voir avec aujourd’hui. Tout le monde tue ce qui bouge pour se penser le plus fort. La cicatrice de balle sur mon bras gauche, c’était pour faire diversion, après c’était le carnage et le couteau proche du poumon, on ne se serait jamais rencontrés si on ne m’avait pas jetée devant l’hosto.

Ça reste vague, je sais quand même qu’il voudra tout savoir sur l’événement qui s’était passé quelques jours avant celui du quartier Uzume. J'essaye de démystifier si j’ai un problème en tant que tel ainsi que ce je fais – ou faisais – pour me reposer. J'ai les nerfs à vif, par contre ça a toujours été le cas, depuis ma naissance. C'est pas évident de tout déballer sa propre existence. Si je vais bien, aucune idée.

-Je sais que les clans se divisent et c’est le souci le plus important en ce moment. Il n’y a rien de gratuit dans la vie, si j’ai pu avoir le bar à hôtesses, c’était à une condition. Récolter des infos pertinentes sur les séparations, pour ensuite régler le problème. On n’a pas mentionné ton nom, ni le Dragon d’Argent. Je ne peux pas t’aider là-dessus pour l’instant. Je reste discrète, mais comme tu le sais déjà le bar appartient au Yamaguchi-gumi. Du coup, je suis coincée entre eux et ma survie.

Une larme coule lorsqu’il m’embrasse, une perle joyeuse.

-Tout est dans la pièce du fond. Mon violon, un piano, la plupart de mes toiles et des cahiers de dessins. J'aime surtout le réaliste, au crayon mine pour immortaliser des gens ou des paysages japonais. Mais j’ai dû arrêter par manque de temps. Je pourrai te montrer plus tard, sauf si tu veux voler une peinture et la vendre.

Un petit rire stupide sort, puis je ne sais pas quoi dire d’autre.

-Pourquoi tu t’attaches autant à moi si au final, on ne se connait pas tant? J’ai toujours repoussé tes avances.

Codage par Libella sur Graphiorum